Услуги:

 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 

 
Конфиденциальные услуги


Мелкие пакости

Порой, так хочется, кому то насолить, напакостить, отомстить, выплеснуть свою агрессию, снять негатив, который очерняет Вашу белоснежную ауру!

Есть, много способов это сделать, но помните - не преступайте закон!

Такие деяния как:

- Постоянные звонки по ночам.
- Пачканье фекалиями личных вещей.
- Дезинформация на работе, а так же родных и близких.
- Заражение насекомыми и мелкими грызунами помещений.
- Порча имущества.
- Разоблачение, обнародование тайн.
- И т.д.

Могут квалифицироваться как хулиганство!

Поверьте, есть другие способы обрести душевное благополучие!

 

Кое что о пакостях.

Добрый день, мои маленькие пакостники!

Изучением пакостей занимается специальная наука "Гадология", а сотворение пакости называется "гадодействием". Гадология стара как мир, но как наука оформилась лишь недавно. Видимо, ещё с тех доисторических времён, когда люди только начинали жить вместе, возникла потребность делать пакости ближнему. Сейчас мы не будем углубляться в исторические и философские корни сего явления – об этом можно написать целую книгу. Ограничимся лишь наиболее популярными и оригинальными методами Гадодействия, применимыми в современном обществе. Думаю, я не ошибусь, если скажу, что вас окружают козлы ! А с козлами, сами знаете: или вместе блеять или… Об этом читайте дальше!

Каждый, наверняка, попадал в ситуацию, когда какой-то козёл безнаказанно унижал вас, а вы ничего не могли сделать. Разве что стукнуть козла по носу. Но это неэстетично и иногда чревато последствиями. Есть множество гораздо более весёлых и безопасных способов отплатить "добром за добро". При этом ваш "благодетель" будет разозлён и унижен до предела. Именно для этого и существуют пакости.

+ Запомните хорошо! Пакости существуют для того, чтобы учить Козлов!

Всегда приятно сделать пакость ближнему, особенно, если он её заслужил. Пакость – это ваша моральная компенсация за вред, причинённый козлом. Пакости подразделяются на мелкие и крупные. Мелкие пакости делаются очень быстро, я бы сказал, экспромтом и способны вызвать лишь сильное раздражение вашего оппонента. Крупные пакости требуют более серьёзной подготовки и, возможно, инженерного расчета. С их помощью можно нанести существенные материальные и моральные убытки заинтересованному лицу. Есть ещё и средние пакости – они занимают промежуточное положение между первыми двумя.

Современная Практическая Гадология базируется на следующих правилах :

         Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным.

         Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком.

         Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего?

         Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.

         Запомните : удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла.

         Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашей пакости – будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашей пакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегут в милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Не оставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби.

         Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародилась эта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждать месяц-два. Учтите : козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы.

         Не следует громоздить суперсложные пакости – они часто дают сбой.

         Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайте новые пакости и активно воплощайте их в жизнь!

А лучше всего доверить пакость профессионалам!!!

 

 

Ведение партизанской войны против соседа.

Для начала дедовский способ. 

Начать лучше без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - Вам понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и...    эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о первом правеле партизан: "Устроил теракт - молниеносно исчезни!"


Не жилец. 

Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска (Телефонная База за 1999 год стоит от 40 до 75 рублей) Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон
был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:"Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно. 

Замученный до смерти. 

Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефон) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко. 

Фу...Ну у вас и вонь! 

Для него Вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, Идите в ближайшую аптеку и покупайте упаковку гидропирита. Потом бегом в "Культтовары" за фотофиксажем(подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете выносить этот чарующий аромат. Как применить думаю догадываетесь. А на досуге поразмышляйте о третьем правиле:"Материальную часть нужно знать!" 

Гадости автомобильные. 

Автомобиль - лучший полигон для партизана. Два надежных амбарных замка займут достойное место на дверных ручках соседской машины, что повергнет самого соседа в уныние. Как выяснитнится в дальнейшем, теракт закончится дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором  дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова займёт свое место под окнами, настало время переходить к ведению беспорядочного огня. Вот на открытом месте придется немедленно забыть о бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с крыши дома , но, такие действия несовместимы с высоким званием партизана, ибо они расходятся с четвёртой заповедью:"Чти уголовный кодекс". 

Рота, подъем! 

Итак, для ведения беспорядочного огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в  тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. при должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Вам возможно удастся вызвать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот Ваших приятелей, перемежаемый катанием по полу.

 
Рейтинг@Mail.ru